У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.
From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 9.15am To: David Thorne Subject: Poster
Привет! Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал: - Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить...
Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.
Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не х*й, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет...
Cовсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви. - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители. - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!). - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае. - если мальчик не проводил после свидания, то он козел.
Это же сколько надо рекламы сайтов для взрослых просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
Во время первой лекции лектор начинает знакомство со студентами. Все студенты по очереди встают. Лектор зачитывает: - Так… Студент Хакиманикалопидзернецобург… Один из студентов: - Ну, возможно, это я. Назовите инициалы.
На городском сайте появилась новость: "На дороги наносится раз метка". Первый комментарий к новости: "Козлы, да лучше б на дороги нанесли асфальт!"
Наиболее страшный момент в эпиляции – это когда, убрав волоски одной ноги, начинаешь понимать, что существует ещё и вторая нога!
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал: - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Все пропало... Пропало яркое летнее настроение, пропал шум моря в чудесной витой раковине, пропало желание вообще выходить на улицу, а про предстоящий отпуск и думать не хотелось. Я сидела, обняв любимую плюшевую слониху, и горько рыдала. Мне было невыносимо жалко себя и свою верную игрушечную подругу. Слониху мне подарили друзья из Одессы, поэтому я назвала ее тетя Соня. Как и всякой порядочной слонихи, ее было много. До сегодняшнего дня мы обе были свято уверены, что 90-60-90 — это модельная блажь, а приятно округлые формы в меру упитанных барышень, к которым всегда и относились мы с тетей Соней, — самое оно. И надо же было именно сегодня, когда я была особенно очарована собой в новом летнем игриво декольтированном платье, налететь на этого мерзкого типа. Который не только не извинился, но еще и обозвал меня жирной слонихой, которая топчет все на своем пути. И в один миг все пропало... Я в слезах прибежала домой, сразу же наябедничала тете Соне, и мы вдвоем стали горевать о своей нелегкой судьбе.
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.
Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.
Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.
Из зимних воспоминаний: Вот у меня на балконе сосулька росла двухметровая, прямо над машиной соседа, сигналящей каждую ночь. Так я её из чайника подкармливал…
Приходит парень к другу в гости. Поздоровался с ним, а потом привычно хотел поцеловать его жену. Но супруга друга, вспомнив про гулящую натуру парня, говорит: - Не хочу с тобой целоваться, я ведь даже не знаю, где твои губы были вчера! Парень заметил: - А у меня ситуация намного хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но при этом всё равно тебя целую!
- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики! - Где он их оставил? - Ну, на циркулярной пиле…
Переходный возраст у мужчин наступает тогда, когда молодые уже не дают, а на старых пока не тянет.
Помните, если Вам наливают чай доверху, это не от щедрости хозяев, а для того, чтобы вы не могли кинуть туда сахар.
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!".Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Сделать стартовой
Добавить в закладки
