Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
Еще один пост и флудить вы будите только в постель.
Все мужики сволочи! У меня даже их телефоны есть!
- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.
- Здравствуйте, а где у вас тут туалет? - Прямо по корридору и направо. - А газетка у вас есть? - Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно... - А газетка у вас есть? - Да отстань, нету.. - Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю....
1. Гепатитом С можно заразиться либо через иглу, либо через анальное сношение. Если человек не наркоман, то его изнасиловали в тюрьме (у него на руках татуировки). Иными способами заразиться гепатитом в тюрьме, даже если тебе делали татуировки, нельзя. Извините, но вы - пидор.
2. Если у вас болит бедро, будьте готовы, что в больнице вам просверлят голову насквозь, воткнут в печень толстую иглу, пересадят вам сердце и разрушат вашу семейную жизнь, потому что заставят признаться в измене супругу. Супруг также должен быть готов к тому, что ему придется наблюдать через прозрачное стекло за всеми вышеперечисленными операциями. В конце фильма вы будете плакать, но выздоровеете.
3. Если у вас болит сердце – у вас гонорея. Если вы впали в кому – у вас гонорея. Если парализовало пальцы – это гонорея. Если вы не можете говорить, то у вас глист в голове.
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?
Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола. Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику: "Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ!"
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.
Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...
- Дорогая, я проиграл тебя в карты! - Как? - Как, как!? Три туза скинул!
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка. 2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь. 3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа. 4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков. 5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"
У моей бабушки в деревне раньше росла малина, очень много малины. Ну, и когда она созревала (в смысле малина), бабушка ходила на почту и отправляла нам в город телеграмму всего из 2 слов "Малина поспела". Почтальон, принося телеграмму, каждый раз прикалывалась "Вам шифровка"
Она: котик, ты сегодня приедешь? Он: кисуля, давай не сегодня Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко. Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!
Парень на улице знакомится с девушкой: - Девушка, а как вас зовут? - Не скажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что! - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности. Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:
"Дорогие подчиненные. В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом...
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы....
Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта) Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность.
Мужчины Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хоpошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она пpекpасна. Женщины Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо». 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета». 5. Уроните камень и скажите: «Блин!!! Мой стеклянный глаз!»
На одном женском форуме, был задан следующий вопрос: "Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе. И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом... Ну думаю это же комедия... И вот вчера я поняла, что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое. Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось... сколько было крика и оскорблений в мой адрес... Я была просто поражена. Оказывается я не имела права ему об этом говорить, видимо надо было молчать и подтирать за ним его безобразие."
Представляю краткий и далеко не полный курс правильной подачи нямки. Ибо! Нямку надо не только правильно приготовить - с соблюдением всех ритуалов и прочих бессмысленных терконатираний - но и подобающе подать, чтоб никто и не сомневался в том, какая вы замечательная хозяюшка или, тем более, хозяин.
Сделать стартовой
Добавить в закладки
