Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
Глядя на многих выпускников, невольно задаёшься вопросом: откуда же их выпустили?!
"Я на днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серьезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом."
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Это же сколько надо рекламы сайтов для взрослых просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
Во время первой лекции лектор начинает знакомство со студентами. Все студенты по очереди встают. Лектор зачитывает: - Так… Студент Хакиманикалопидзернецобург… Один из студентов: - Ну, возможно, это я. Назовите инициалы.
На городском сайте появилась новость: "На дороги наносится раз метка". Первый комментарий к новости: "Козлы, да лучше б на дороги нанесли асфальт!"
Наиболее страшный момент в эпиляции – это когда, убрав волоски одной ноги, начинаешь понимать, что существует ещё и вторая нога!
Из зимних воспоминаний: Вот у меня на балконе сосулька росла двухметровая, прямо над машиной соседа, сигналящей каждую ночь. Так я её из чайника подкармливал…
Приходит парень к другу в гости. Поздоровался с ним, а потом привычно хотел поцеловать его жену. Но супруга друга, вспомнив про гулящую натуру парня, говорит: - Не хочу с тобой целоваться, я ведь даже не знаю, где твои губы были вчера! Парень заметил: - А у меня ситуация намного хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но при этом всё равно тебя целую!
- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики! - Где он их оставил? - Ну, на циркулярной пиле…
Переходный возраст у мужчин наступает тогда, когда молодые уже не дают, а на старых пока не тянет.
Помните, если Вам наливают чай доверху, это не от щедрости хозяев, а для того, чтобы вы не могли кинуть туда сахар.
Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите. Админ: Нажмите numLock. Юзер: Я уже десять раз нажала. Админ: А надо нечетное количество раз!
- Что такое "уважение к частной жизни"? - Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту..
Сегодня утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр нам обещает, что к вечеру будет в два раза теплее. Вопрос на засыпку: Сколько градусов будет вечером?
Из кодекса истинной дамы: Если уж напилась – веди себя доступно!
Запись в книге жалоб мелкого привокзального кафе: - “Съел фрикадельки с картофелем. Запор прошёл. Большое спасибо”.
Мужики, слухи о полезности спермы распространяем мы, или это реально доказано?
Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и уматывай!
Женщина спрашивает у раввина: - Сперма - это мясное или молочное? - Это - рыба: плавает и с хвостами...
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
Позабыв, что балкон в квартире отсутствует, бабуля успела повесить на веревки лишь носки.
- Милая, я вчера за полчаса всю крышу черепицей покрыл, а потом на Жигули вот такееенный подшипник заменил! - Хм… мне кажется, “Виагра” должна действовать по-другому…
Только истинный русский может в рабочее время в офисе сидеть “В контакте“ и жаловаться друзьям, насколько начальство его недооценивает!
Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит: - Какие у Вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а с такой рожей толку-то.
Родительское собрание, учитель русского языка: - Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?"
Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять ковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"... я аж от неожиданности задумался, что ответить...
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку... - Ну и как, помогло ? - Да, блять, теперь он их постоянно ест...
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
Обезьяны обитают в странах с теплым климатом, ничего не делают, а лишь жрут и тр@хаются. Труд превратил обезьяну в человека, теперь человек редко тр@хается и всё больше работает. Похоже, обезьяны нас круто кинули…
- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями! - Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А-а-а. В принципе, не пью.
Жизнь идет медленно, а проходит быстро.
Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук
Девушка на улице спрашивает: - Молодой человек, у вас огонька не будет? - Нет, но я могу добыть его трением!
В России бесплатные дороги, бесплатная медицина и бесплатное телевидение – у всего остального есть хоть какая-то ценность.
Суд над мужем-убийцей: - Подсудимый, когда вы застали жену с любовником, почему вы убили её, а любовника даже не тронули? - Ваша честь, я подумал, что лучше один раз убить женщину, чем каждые выходные убивать по несколько мужчин…
- Рядовой, ротный знает, что ваша траншея обвалилась?! - Товарищ майор, мы ему об этом доложим, как только откопаем!
Народная мудрость: виртуозное искусство материться всегда приходит с умением водить автомобиль.
- Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.
Грабитель с пистолетом врывается в Макдоналдс: - Быстро, кассу давай! - Хорошо, Вы здесь будете или завернуть с собой?
- Милый, ты вообще кого больше любишь?! Меня или же эту чёртову железяку, за которой ты просиживаешь по 14 часов в день?! - Кисочка, ну успокойся, как ты так вообще можешь сравнивать – какой-то неодушевлённый предмет с моим КОМПЬЮТЕРОМ!
Для того чтобы принять решение в день страшного суда, Богу будет достаточно взглянуть на список запросов подсудимого в мировых поисковых системах.
Диалог в конторе: - Лет через пятьдесят у наших правнуков в обычных наручных часах будет столько вычислительных мощностей, сколько сейчас в серваках. - Ага, и все это, чтобы просто время посмотреть...
Компании, занимающиеся прокатом свадебных кортежей, начали предоставлять новые услуги: - Случайная поломка автомобиля по дороге в ЗАГС – $400 - Строгое недопущение случайной поломки автомобиля по дороге в ЗАГС – $4000
На кладбище: - Я, как главврач больницы, но и как обычный сострадающий человек, совершенно искренне сочувствую вашему горю. К сожалению, современная медицина не всесильна. Зачастую пациенты поздно обращаются к нам за помощью. Скорее всего, болезнь вашего мужа была настолько запущена, что сам Бог уже опустил руки. Не зря говорят, что почти у каждого доктора есть своё кладбище… - Да, но не у логопеда же!
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?
Михаил Задорнов. Концерт для тех у кого нет интернета.
Муж обращается к жене: - Милая, ты сегодня выглядишь на все сто! - Лет или килограмм?
Врачи утверждают, что курение сокращает человеческую жизнь, а смех её способен продлевать: Обязательно читайте анекдоты, когда курите – удвоенное удовольствие, и абсолютно никакого вреда здоровью!
Конструктор Булавы пояснил причины неудачных запусков ракеты: - Причины тому две: криворукий токарь Иванов, неправильно выпиливающий напильником фюзеляж и надпись “Made in China” на всех деталях ракеты.
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять – будет за что держаться...
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Учитель на уроке задаёт вопрос: - Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в торрентах!
Сделать стартовой
Добавить в закладки
